CONSEJOS SEXUALES PARA JÓVENES DE LA TERCERA EDAD

Estos consejos me han llegado por correo electrónico. Dado que no llevan firma, me he permitido reenviárselos a mi amigo (que ya pasa... ¡ejem!, de los sesenta), para que vaya tomando nota de cara a un futuro que le deseo lejano, y se los pongo a ustedes aquí, por si alguno los necesita o conoce a alguien que quizá.


¡Felices polvorones del solsticio de invierno!




"PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE LA TERCERA EDAD


1.- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.

2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.

3.- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en la, ahora, "difícil tarea."

4.- No olvide desnudarse.

5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga "durante la acción" y se atragante su pareja, le moleste entre las sábanas o se rompa si se cae al suelo.

6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo.

7.- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.

8.- Tenga a mano la póliza (SANITAS, ASISA, ADESLAS) o su tarjeta de la S.S.

9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).

10.- Tome su "pastilla azul mágica"... por si acaso, mejor que sean dos.

11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.

12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.

13.- Deje su testamento localizable, previendo una lamentable emergencia.

14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y, en cualquier caso, no creerán lo que usted está haciendo.

15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico. ¡Cuénteselo! Se morirán de sorpresa y envidia.

16.- Brinde con champán por el éxito alcanzado. Si no puede tomarlo, aunque sea con té, manzanilla, refresco o agua.

17.- No intente hacerlo por segunda vez (reprisse): ¡puede ser mortal!

18.- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama.


NOTA.- Señoras, estén pendientes de que su pareja tenga presente estas recomendaciones antes de iniciar "la fiesta".